Sally的安乐窝

 

平淡亦生活，精彩亦生活；在平淡中精彩，在精彩中平淡。

温馨慢热文：

报纸糊墙-《穿越蛮荒时代》：穿越到古代，认真努力谋算过的舒服一点。温馨又现实，没有宏大的历史背景阐述，算是生活片段，结局有点意犹未尽。哎呀哈~总之一句话，小攻小受过着幸福恬淡的生活，完；就算以后有点骚扰他们生活的外力，穿过去的聪慧小受也会解决！（- - 其实是互攻来着）

古镜-《天算》 : 沈融阳 陆廷霄   开篇的小伙子其实是炮灰，让人挺意外；全文不温不火，看起来需要耐心！穿越痕迹很隐晦，ms不是第一次穿，这次是瘫痪，总让人想起雪花女神龙中的欧阳明日，很美。

 别人推荐待看的文：

狼吻、由南向北（温馨、养成）、凡孽（妖精、古风）、他的宠物（现代文）、重生之名流巨星、写意风流（顾写意）、遇狼（大风刮过）、风流劫/纨绔（公子欢喜）、千里起解、凤霸天下（总感觉看过）、狐色妖娆（甜文）、重生之苏晨的幸福生活(绝对看过)

    现代（现实版）：

    1，北京故事  （大爱，心痛BE，10遍以上）

    2，烟袋斜街10号  （大爱，HE，10遍以上）

    3，青沫  （爱，HE）

    4，疯狂游戏  （不错，虐文BE）

    5，被享用的男人 （不错,HE）

    6，与爱无关+与痛有关  （不错，BE心痛）

    7，给我一碗小米粥  （爱，三段不同的故事，HE）

    8，终身操盘（爱，HE）

    9，剖心 （爱，HE）

    10，不能爱你（爱，HE，广播剧是BE）

    11，十一楼

    12，沉睡前，别说爱我！  （大爱 HE）

    13，终身操盘

    14，当万人迷遇上万人迷

    15，悲惨的大学生活

    16，夜夜思君  (爱，师生，HE)

    17，捡个娃娃来爱  （爱，父子，HE）

    古风：

    1，天下第一 

    2，凤于九天

    3，三妻四妾 （大爱，HE，3-4遍吧）

    4，奴才

    5，江湖战情录（血魄、罗煞、袭风、绝魂）

    6，断情结

    7，怜袖王爷

    8，我的王妃是男人

    9，花容天下、十里红莲艳酒、月上重火  （重莲三部曲，让人纠结的情节变幻啊！ 算是爱吧，纠结在对重莲的恨-爱-怜和对凤轩怜-恨-无奈的变换中   虐 ）

    10，妖精当道 （NP，温馨，略有虐，HE）

    穿越：

    1，再次竹马

    2，从浴缸而来的幸福生活

    3，晏怀惜

    4，又一春

    5，蛇君

    6，青莲记事

    突发奇想换个头像，细想好想因为频频硬盘错误，原来积累的图片、头像之类的早已毁于一旦。于是打鞭上马，直奔百度。嘿，现在的图片分组真是有创意，每个组标题后面还要跟句倍儿文艺的话。喜欢。

    选了句喜欢的发给喻儿“侯你三世不离不弃”，随手又加了后半句“三世之后各奔东西”，想那些虚无缥缈的前世今生。喻儿把“世”改成“年”于是有了今天的话题。初看到时，有些缩瑟，许是三年太短不足以表人衷肠。抑或三年太近，不负责任的把诺许到谁都不知道有没有的轮回路上。

    于是我挂了“三世”，她挂了“三年”，三世像是一种感悟，无关痛痒，谁知道这世之后是什么样子那？我逃避了现实，成全了一个幻想。三年就在身边，逃不过这辈子的手心，踱过了年少时光，我不敢许诺用三年等待一个未知。年，对我来说成了羁绊。

     之后互相对着加班写论文。一片静默中，突然想到曾经有一个人在我的人生中，可以用这句话描述。我，静心等待的三年，是对自己一个成全，慢慢的等也慢慢的说服自己不去在乎，说服自己放弃。于他而言，这三年不过是普通的年少岁月。即便是三年后，我决定放下时，他向我伸出的手，不知是为感动或为责任；而我只能淡淡的笑着，谢谢。那又如何啊，那个痴望的人他爱的不是我啊，何必以感动换牵绊，害怕在未来的岁月会变成怨怼；更愿意保留美好的回忆的温暖，孤身上路。后来渐渐知道，对他的成全不过是个借口，我予他的爱只够撑过三年岁月。那之后，消磨殆尽，说不得恨诉不出爱，唯剩各奔东西。

     爱的该是陪在身边的，不属于的三年等待够了。一生太短，幸福太远，我们需要太多的时间去让自己幸福。

     之后，可以笑着对他说幸福；可以带着笑容昂仰望天空回想那些过去；可以喜欢；可以开心的看到他的消息；可是那不是爱，那是属于过去的一种圆满。

       侯你三年不离不弃 ，三年之后各奔东西。

       今生再见。来世再侯你三年。

 转眼元旦过去了，春节过去了。转眼上班2个月了。好像从大学以后，日子就像火车提速一样，逐级提速，越来越快。尝尝年头的味道还没尝明白，又要开始准备过年。日复一日。   

    总是想着做点什么，总是觉得还有时间，不想承认自己的年龄，每每用阴历生日来拖延，可惜年的度量衡毕竟大过月，终有一天还是会败下阵来，面对增加的数字（还好不是面对增加的褶子）。另一方面，总觉得准备的还不够充分，可是不走出去，永远就没有进度，只能羡慕别人的机遇与风光。 

    于是，今年不想只做计划，而怕这个担心那个的不去行动，不知道行动起来能否得到一个好结果，但是做总比不做强，至少能积累经验，哪怕是失败的。原来自己太过理想化，下面要沉下心来，去做一点事情，哪怕只是小小的。 

    总之，新一年，对不对要有个规划，好不好，要感悟生活情趣，远不远，要有份美丽的希望。

    具体目标（略），与重要的他共勉。 

    另：反正要让单反派上用场！握拳

    挪下眼光瞄一眼电脑上的时间，已经下午1点半了，粗略算算大概过去了24个小时，还是没有头绪。鸵鸟一样躲在家里狠狠的睡了一觉，却不得不继续面对。

    看着光秃秃的模板，像做白日梦一样，渴望它突然能成完美充实的方案，不禁嗤笑，懒惰如斯让所有的人都开始痛心疾首了，只有自己麻木不仁的等着最坏的结果。越来越对这份工作失去了兴趣，甚至没有了努力的冲动。人总是做着各种奇奇怪怪的决定，所谓的理由坚定又可笑。终究一个字：看不透。

    工作了近2个月了，压力与日俱增，头脑发懵，身体疲惫。日日早晨起床时痛苦异常，不想上班。一次次萌发放弃的念头，不知道能够撑到什么时候。

    今天，工作内容又被老总bs，摔门自去，说这样的东西没有讨论的价值，常务副总留下来继续“教训”我，晓之以理，动之以情，说都是赶回来参加讨论会，没顾上吃饭云云。我没有说话，能说什么那？说我也没吃午饭，好几天没好好吃饭，没好好睡觉了？有用么，没用，谁会在意，工作都做不好，这些都不能算在辛苦里面。

    也许，我是有工作恐惧症，或者说不会工作。面对工作脑袋里一片空白或者混乱异常时，常常想，也许根本没有存在的价值，连挣钱都无能。st说因为休息的太久，不会工作了，其实，一直就没有学会工作。每每在害怕工作的时候，借机辞职，借口种种，不肯说自己不会。这次算是压力最大，也撑的最为艰难的一次，昨天跟wj抱怨种种，wj说这可是你自己选的，沉默，是吧。选的时候，没想到会有这样的压力，躲避了眼前的，却躲不过随之而来的。不知道还能撑多久，高喊着要换，却不知道换到哪里去，因为原来就不知道该做什么，会做什么，现在依旧。也许，该选择一些不用费脑子的工作。

    今天被骂的时候，心头一片澄明，紧张归紧张，但是心里也明白，始终还是不会，能力有限吧。想也许马上就被辞退了，辞吧我也无奈。应该只是迟早的事情，不是他们忍不住，估计就是我忍不住的时候吧。

    一切从我离开tw时变了样子，常常在想，如果当时能忍得了一时的心头苦楚，跟st在保定过着什么样的日子。
    也许他会笑眯眯的把我捧在手心，回家不用做饭不用洗衣服，只要打着游戏上着网等他照顾，晚上依偎着看着电影入睡。

    这样的日子对我有多大的吸引，我也不知道，只是当时面对未来不确定和茫然，胜过对这种安逸日子的期盼。过日子的时候，总是看不到希望，就像现在一样，只不过，看不到希望的是我一个人，st似乎对未来规划的很好。

    累！依然是累！

    某天，想写博客，突然发现大巴打不开了，慌了一下又自淡定，百度之，论坛里来龙去脉倒也有本有眼。谁知这一等还真等了好几天，看着好几个朋友的签名都改成了大巴的事。有些无奈。

    看来，我的运气依然没好，想洗衣服的时候会下雨，想着不会迟到的时候会堵车，想洗澡的时候听见洗手间一声门响别人正好进去，想写博客的时候网站会突然莫名被关闭...... 

     每天都来点开，看看大巴重新启程了没有，比没被关闭前还勤快，每次，网页也很固执的给我一面红艳艳的失败页面。依然很淡定，虽然有80%的文章都在大巴，不知道为什么，心里就那么相信它围脖上说的，一个kb都不会少。 

    大巴终于回来了，带着满满的乘客重新启程。我也能重新启程么，那么多无病呻吟的疲惫。

    浑浑噩噩间，一年就这么过去了。其实想认真生活的，却过的乱七八糟。

    前些天，突然降了两场雪，一夜骤寒，毫无预兆。今年北方的秋如此短暂，来去匆匆，还没做好迎接它的准备，转眼就只看到了背影，迎面而来的是呼啸的寒风和凛冽的雪花。好像在这个寒冬早降中，突然离去的舅舅。

    还没想好怎么去处理这段扭捏的感情，总以为有足够的时间，等到我认为足够大，足够成熟，能够表现的像他喜欢的样子时，可以落落大方的处理各种繁杂的关系时，能带着微笑常去看望他。可我依然青涩木讷，无以应对，他却缠绵病榻，这才借由频繁往返了几次，望着他病中憔悴失形的容颜，只能握握他的手，本就口拙，安慰的话也苍然无力。妈妈每每拭泪，述说那些过去的故事，如往昔一样有苦涩怨怼，最后仍是深深的姐弟爱：“就算再生他气，也是希望他能好好的活着啊...”。能做的只是默默的陪着，心里念着这份悲伤的。

    舅舅下葬那天正是转冷的时候，一夜未眠，守灵。白天又懵懂的跟着执行各种仪式，或哭或跪，有条不紊的凌乱着。一切尘埃落定时，太阳出来了，依然冷。阳光透过狭小的窗口，照在舅舅将要暂时安眠的地方，温暖而安静，听着指挥，挨个鞠躬然后转身离开，不能回头。就此阴阳两隔，断此生牵绊。

    第二天，带着妈妈姨姨，跟着哥哥，风雨兼程的返程。她们的悲伤，一路上都很沉默，车外寒风呼啸，雪花飞扬，雾遮漫天，纵车内温暖如春，也暖不过猝失的痛，声声叹息，点点泪花。也许，有天我们都会失去，一份份的失去，不等我们做好准备，不等我们放好心情。随后留在家里，陪了妈妈一个星期，继续听她讲一些有的没的事情，忙忙碌碌的准备烧纸、元宝为舅舅过七七。多半时候，她是不提的，好像不曾发生什么，静静的又会突然冒出一句。天依然是阴阴沉沉，日渐转冷。

    阴天下雨，灰沉低幕的日子，是我喜欢的。可，今年发生了太多事，心底淡淡的满是哀伤。原以为，不在意它，享受它，就能不沦陷；也以为，只要能乐观面对，多笑多开心，就叫做开朗。这不是重点，我只是以为自己在努力摆脱所有不顺的事情带来的影响，却不慎的偏离了轨道。就像，喝酒的人以为醉了就能躲开哀痛，我以为笑了就能摆脱不幸。

    原来笑，不光是开朗积极，也可以是消极逃避。躲在阴暗里什么也不做的笑给自己看，并不能带来好好的生活，甚至开始害怕看到别人的幸福，接触别人的快乐。迷迷蒙蒙的过的一年，伸开双手，空空如也。

    早晨起床，隐约的看见窗帘背后漏出阳光。走过去通通拉开，冬季的花园里，一片枯败，少了窗前葱郁的树叶，阳光踩着窗棂，迈过地板，洒在我的桌前。一个人，坐在这散散的阳光里，心里的阴霾仿若都少了很多。站起来，向着窗口走几步，外面满天满地的晴明，一片沉静。一样的环境，一样的安静，夜的静谧让人想休憩，躲避，安全而放松；日的沉静让人想活力，努力，轻扬而平静。 

     也许，不该躲，笑的浮躁的心，淡淡的放轻松。在阳光里，想清楚，怎样去执行开朗。

     我想，开始喜欢冬日暖阳。我承认，害怕那些挫败，这一年来，这几年来，假意不在乎的东西，假意不放在心里的认知。