Sally的安乐窝

 

平淡亦生活，精彩亦生活；在平淡中精彩，在精彩中平淡。

    浑浑噩噩间，一年就这么过去了。其实想认真生活的，却过的乱七八糟。

    前些天，突然降了两场雪，一夜骤寒，毫无预兆。今年北方的秋如此短暂，来去匆匆，还没做好迎接它的准备，转眼就只看到了背影，迎面而来的是呼啸的寒风和凛冽的雪花。好像在这个寒冬早降中，突然离去的舅舅。

    还没想好怎么去处理这段扭捏的感情，总以为有足够的时间，等到我认为足够大，足够成熟，能够表现的像他喜欢的样子时，可以落落大方的处理各种繁杂的关系时，能带着微笑常去看望他。可我依然青涩木讷，无以应对，他却缠绵病榻，这才借由频繁往返了几次，望着他病中憔悴失形的容颜，只能握握他的手，本就口拙，安慰的话也苍然无力。妈妈每每拭泪，述说那些过去的故事，如往昔一样有苦涩怨怼，最后仍是深深的姐弟爱：“就算再生他气，也是希望他能好好的活着啊...”。能做的只是默默的陪着，心里念着这份悲伤的。

    舅舅下葬那天正是转冷的时候，一夜未眠，守灵。白天又懵懂的跟着执行各种仪式，或哭或跪，有条不紊的凌乱着。一切尘埃落定时，太阳出来了，依然冷。阳光透过狭小的窗口，照在舅舅将要暂时安眠的地方，温暖而安静，听着指挥，挨个鞠躬然后转身离开，不能回头。就此阴阳两隔，断此生牵绊。

    第二天，带着妈妈姨姨，跟着哥哥，风雨兼程的返程。她们的悲伤，一路上都很沉默，车外寒风呼啸，雪花飞扬，雾遮漫天，纵车内温暖如春，也暖不过猝失的痛，声声叹息，点点泪花。也许，有天我们都会失去，一份份的失去，不等我们做好准备，不等我们放好心情。随后留在家里，陪了妈妈一个星期，继续听她讲一些有的没的事情，忙忙碌碌的准备烧纸、元宝为舅舅过七七。多半时候，她是不提的，好像不曾发生什么，静静的又会突然冒出一句。天依然是阴阴沉沉，日渐转冷。

    阴天下雨，灰沉低幕的日子，是我喜欢的。可，今年发生了太多事，心底淡淡的满是哀伤。原以为，不在意它，享受它，就能不沦陷；也以为，只要能乐观面对，多笑多开心，就叫做开朗。这不是重点，我只是以为自己在努力摆脱所有不顺的事情带来的影响，却不慎的偏离了轨道。就像，喝酒的人以为醉了就能躲开哀痛，我以为笑了就能摆脱不幸。

    原来笑，不光是开朗积极，也可以是消极逃避。躲在阴暗里什么也不做的笑给自己看，并不能带来好好的生活，甚至开始害怕看到别人的幸福，接触别人的快乐。迷迷蒙蒙的过的一年，伸开双手，空空如也。

    早晨起床，隐约的看见窗帘背后漏出阳光。走过去通通拉开，冬季的花园里，一片枯败，少了窗前葱郁的树叶，阳光踩着窗棂，迈过地板，洒在我的桌前。一个人，坐在这散散的阳光里，心里的阴霾仿若都少了很多。站起来，向着窗口走几步，外面满天满地的晴明，一片沉静。一样的环境，一样的安静，夜的静谧让人想休憩，躲避，安全而放松；日的沉静让人想活力，努力，轻扬而平静。 

     也许，不该躲，笑的浮躁的心，淡淡的放轻松。在阳光里，想清楚，怎样去执行开朗。

     我想，开始喜欢冬日暖阳。我承认，害怕那些挫败，这一年来，这几年来，假意不在乎的东西，假意不放在心里的认知。

     下午三点，满面泡沫的时候，手机突然响了。果然是北京的号，忙不迭的接起来，顾不得蹭了一屏幕的泡沫。节前曾通知过的公司，再次通知面试。商谈好了时间，不得不决定将已定行程提前了3天。

     匆匆忙忙去量了做羽绒服的尺寸，又带着妈妈去新开通的子龙大桥逛了个往返，远眺了一下桥下周边河里的状况，指指划划的追寻了一番记忆里的旧景，对照那儿曾是哪里，这儿曾有什么...算是完成一项小任务。随后又路过校门口，坐等半小时，接了小侄女回家。放下妈妈嫂子，转身掉头，在夜幕降临时寻找一家仍旧营业的洗车店。

    看看时间，已经傍晚5点半，离跟姐姐约定的时间仅一个小时，估计洗完车再去赴她的约有些紧张，干脆路过她家门口时，一个电话把饿着肚子的人call了出来，陪洗车兼带吃饭。

     到洗车店时，已经漆黑一片，很不错的一家店，店员很和蔼客气，因为提前打电话咨询过，专门为了等我们，推迟了下班时间，还一直抱歉的说，因为天色太暗了，可能会影响洗车质量，请见谅。很舒心的感觉。扔下车，去旁边的小吃店填肚子，姐姐要了一份牛肉刀削面，我则要了一份素什锦的刀削面，是的，这是一家专卖刀削面的小店。没什么人气的店，面倒是意外的量大而好味。边聊边吃，激动异常的结果就是，姐姐吃完了，我的才只动了个开头。吃饱喝足，连逛夜市的余地都没留下。

     吃完溜达回去，几个年轻人正围着我的车忙碌，抽空去店里看了一眼冬天用的毛垫，入眼的果然是好东西，好东西果然价钱也很漂亮，至少都是2000以上！放弃...咱的车换个全皮车座也不过5000。谈话间，交车，和气微笑的店员一直满怀歉意的说，天色晚做的不好的请多担待...大致检查了一下，还不错，至少比常去的那家好很多，何况服务态度都不一个级别的！很满意的开着亮闪闪的车回了县中心。刚停车溜达出没有200米，哥哥一个电话把我们call回家，更变计划，跟姐姐回家取东西，顺便问阿姨能否同意姐姐明天跟我回京...

     被哥哥扔在路口，随后滞留姐姐家2个小时，结论是：这几天下雨，并且家里要更换热水器，姐姐不去了！摊手...等11月穿着羽绒服去吧。

     回到家，10点多，艰难的洗了澡，望了几眼四散八罗的东西，我很不争气的决定先去睡了！明早6点起床，收拾完，7点准时出发。

    晚安！

    PS：bs我吧，OTZ...我只会写流水账了，泪奔。

    今天是你的生日，我的祖国。

     祝您生日快乐！

    早晨，七点钟醒了，婆婆没来叫，于是一个回笼觉又睡到9点才慢慢的爬起来，下楼，上厕所，顺便溜达一圈，哟，家里没人，看来只有我一个人被锁在家里了。嗯，反正我也不出门，这个对我没影响。

    爬回楼上洗漱，收拾屋子，拿了衣服下来洗，正洗着婆婆回来了，说去本家帮忙了，某家大媳妇生孩子，二儿子结婚，忙成一团了。老家也有这风俗，一家子结婚，n家帮忙，很亲密的关系。婆婆问我吃饭没，我说没，也不太饿，正好时间也不早了，等午饭吧，无所谓，一会洗完吃个桃子什么垫一下就好了，要不中午又吃不下了。婆婆交代了我还有粥和月饼，问我会不会点煤气灶的火，- -！好吧，我就这么不靠谱么，我说会。她才放心的又出门了。继续洗，矿泉水洗衣服啊，想想就美，嘿嘿。

    洗完，吃了个桃子，呃，饱了，上楼拿了电脑下来上网，犹豫下又吃了块月饼。刚打扫完战场，公公回来招呼我去某家吃饭，- -！我...刚一块月饼一个大桃下肚，实在有些艰难~于是，商量下作罢。过会，婆婆又回来叫我去吃饭，再次表达了无法吃下了，于是，又接到新安排，在家里等哥嫂回来，开门，兼带等午饭（或者叫下午茶）-驴肉火烧~

    期间，小侄子回来2次--放书包和取书包去上学，婆婆回来2次，问我饿不饿，哥嫂带吃的回来没，午睡，再问饿不嫂子回来没。- - 我只好持续的表达，不饿，并且拿爆米花来吃，是为打发无聊，期间又被塞了2块曲奇...

    终于到下午三四点钟的样子，婆婆忍不住怒了，数落哥嫂还不回来让我挨饿（其实我真的一点都不饿！一点没少吃，还一直窝在屋里上网，实在没什么消耗，囧），一边说一边去热了粥，买了咸菜，让我去吃。刚放下饭碗，撑的肚子滚圆，哥嫂进门带着我的驴肉火烧，囧。盛情难却下，又塞了一个火烧，哦买疙瘩，好撑。

    回到屋里，继续上网闲晃，中间插曲帮某家新出生的孩子起了名字...然后，就被嫂子招呼过去吃晚饭，时间是6点。

- - 又困又饿，改天补，T T

    说完日更的第二天，额，应该说当天就去了外地。于是，日更的计划极其迅速的搁浅。

     弟弟给安排了3天的行程，其实我去之前脑内的是2天，虽然路上的行程就占据了一半，可我想要的只是路上的感觉，只是想在海边静静的坐坐。

    开心的踩浪花的时候，接到了面试电话，于是，急匆匆的改变行程。虽然，来时，就曾想过很可能会因为某个工作方面的电话被招回去，可惜此电话非彼电话，虽然大同小异，结果确实截然不同，我猜中了事情，却没猜中内容，好歹也算让我送了一口气，弟弟的招待实在盛情到有压力了。于是，大海啊，我们下次再见。

    匆忙从秦皇岛赶回来，临行买的2斤螃蟹，也算让自己多感受一下海边的优势。大晚上啃完2个螃蟹，又撑又累的冲了澡就睡了，洗头安排在了早间。

    然后发生了于主题相关的事件（注意！总算扣题了，OTZ，前奏好像太长了）。洗头发时，再一次扯断了项链，听着吊坠“叮”的一声落到盆子了，终于无奈了，沉默了一下，暗想，第六条了，今天又要发生什么了？

    有个说法，带玉器时间长了会有灵性，为主人挡灾避难。每次挡过灾的玉上都会出现一条裂痕，我的链子是纯银的，并不是玉器，它没有为我挡灾的能力，这样频繁的断掉，到底是为了什么那？多半是提醒吧。反正每次它断掉的时候，心底都会涌起淡淡的不安，然后就会发生一些，无奈、挫败、伤感的事情，总之是不好的。

     第一次断的是一条珍珠链子，前bf送的，很喜欢，每天带着，有一天突然的断了，从脖子里滚落下来，让正坐在床上与同学指手画脚的我，瞬间僵硬，不安。果然，没多久，我失去了那个心意相通的爱人。于是，链子一直断着放在盒子里，被我深藏。去年，搬家时，收拾东西，被嫂子翻出来，物是人非，淡漠如斯，想起那段无疾而终的感情，顺手就送给了嫂子，她看上去很喜欢，珠子都是好的，拿去戴吧，好过在我这里埋没吧，默默的想，这样就算都过去了吧。

    第二次，第三次是被我扯断的，去修，被告知，银链很软，一旦断了无法修复，好像某些脆弱的感情，心中默想。于是，不断的买来新的，挂起他为我买的吊坠，不想断链而断恋。

    第四次，去面试，地铁上，链子突然断掉，又一次从脖子里滑下，幸好坠子没丢。虽然强自镇定，果然面试失败，也许关乎前程，也许只是一次意外。这次断的很彻底，因为不是链子，而是吊坠的环。于是只好连吊坠都一起换掉。

    新坠子是水滴型，依然是钟爱的紫水晶，不久故态重现，第五次不小心扯断了链子，巧在，生日时同学送了条项链，去掉坠子，拿来继续用，不久又断...这次，是第七次了吧...不过也是唯一一次断的位置比较讨巧，简单修了一下又可以用了。

     坐到面试官的对面的时候，还在天马行空的胡思乱想着，摒弃杂念，全意的应付着有些无聊的面试。竟然是跟上一份工作类似的工作，真真是郁闷了，感觉整个过程，我倒像被挖竟业信息的。咱是搞这个的，该说能说还能不明白，太极打回去。算了，为了钱，忍了，原来断链还可以理解为锻炼。

      面试啊，锻炼锻炼也是一份成长。于是人生啊，其实不止是有感情生活。耸肩。

     年初，从河水未解冻，弟弟就邀请我去秦皇岛散心兼做客。做了几次计划，无疾而终。错过了春风夏阳，也许可以品一下秋瑟。

    逛街回来的时候，突然心绪不佳。并不是突然吧，我明白从什么时候起了什么感触，就这么无限伤感沮丧起来。躲不过，又如何。我想她们，却也害怕看到她们欣欣向荣的生活。而我，摊开双手是一片空白，握住无一缕希望。早上出门时，心情沉重；逛街时，强颜欢笑；归家时，落寞孤单。于是，我逃了。从这个心心念念的城市逃了。

    给弟弟挂了电话，回家查了路线，一切交给他安排，我只需要背着必需品简装上阵，当然，还带着我的“炫耀”。（* 典故 第一通电话，问弟弟要不要带电脑，答曰，别带了；回家思前想后，舍不得跟电脑分开，又短他说想带电脑，弟弟无奈的说带吧带吧，是不是就非得给我炫耀你电脑啊，= =！；“好吧，不带了，那我带移动硬盘去炫耀”“= =！”）燕燕说，哇，这么快就去，好，喜欢你坚决！其实，只是想行动起来，不再给自己拖沓的理由。

    心里明白，做这些无聊的事情，于事无补，无济于事，可是还是想做这些无聊的事情！不知道海风是否能吹走我的愁绪。不知道海风能吹走我多少愁绪。（但愿别给我吹感冒了- -）只是希望能见识一下大海的辽阔，也许能放开狭隘的心胸。就...这样想念着，未聆听过的，海的声音。

    计划日更，继续历练自己的文笔。好的坏的，总要说点什么吧。散文叙事，总该写点什么吧。好的坏的，它都是我的生活，一种记录吧。总有一天，拿出来时，看着曾经的苦大仇深，能简单的笑一下，一切其实不过是这么简单就过去的吧。

    宁肯以后耻笑自己白痴，也不想继续唏嘘日日退化。英文退化，也就罢了，关乎学习，母语退化，只能掩面扭头，痛苦泪流，丢人无限。

     = = 好吧，跑题果然是最大。总之，秦皇岛我来了！

    ps：

     计划乘坐交通工具：首选火车y509（价钱44 3小时21分 ），次选火车d21*（93 1小时59分），候选 八王坟客运站 汽车（81 约3小时）；

     计划随身物品：T恤一件，外套一件，睡裤一条，手机及充电器，mp3及耳机数据线，洗面奶牙刷毛巾爽肤水润唇膏，面巾纸一袋，钱包身份证，最后还有“炫耀”...（好像没了吧）

     计划时长：2-3天

     计划事件：看海，其他未知

    妈妈病了，可比自己病还让人难受。

    知道这个消息的时候，开车奔驰在回家的高速上，哥哥略显迟疑的说出来的时候，突然无措了一下，虽然马上语气正常的跟哥哥沟通了一下，挂了电话，心里蓦然暗沉起来，空气低迷。车速忽快忽慢，无法掩饰内心的波动和不安，也此起彼伏。理智的对自己说，要集中精神开车，却抵不住思绪万千。

    如果不是回家，也许家里一点都不会说，紧紧的攥着方向盘，狠踩了一脚油门，恨不得马上冲回家，一辆一辆的车被甩在身后，车快的几乎要飘起来，可是距离并没有因为心似魂牵变短。咬牙，目视前方被太阳晒的有些苍白的灰色公路...有些闪神...慢慢又劝自己没事，没通知我也说明情况应该不是很严重，放松全身的肌肉，慢慢的将速度从180降到120。无助，我...到底能带给妈妈什么...对于衰老和疾病，什么都显的那么苍白...甚至，连作为后盾的经济保证也欠缺的不是一点半点...直到下了高速才调过神，现在需要的不是迷茫吧。

     第6次上高速（市内高速不算），堵车不算，这次车速最不稳定，从100-180，不停变换，理智的心说，高速上稳定的车速最省油；不要超速；要精神集中；没事的没事的，只是发烧；没事没事，去医院检查一下就好了...可是，手脚却前一步跟着情绪做了决定。好吧，哥哥说我开车太快，属于一个蔫大胆....好吧，好像是有点的。还好路上车不多，如果不是因为持续加速超车，又理智降速，一个速度下去，估计一辆车也见不着。下次注意。

    回家，妈妈的病况是持续低烧，从8月4日起，闹了高烧稍好点后，就一直持续低烧，检查了很多次无法确诊，要带她去市里的医院，总是不愿意，最后赌气竟然停了药，后果是第三天开始高烧...终于还是去了医院，省里最好的内科医院，省二院也没有确切的说法，结论是泌尿系统有点炎症，疑似肺结核复发，转到了省胸科医院。门诊的医生初步判断是肺结核复发，建议住院，住院一周排除肺结核，初步认为是肾结核，今日下午查肾CT，并做尿沉渣的细菌培植。一周的焦急总算有了些方向...

    大概下周一回京，希望妈妈的病情不要在毫无眉目的反复。心里沉重而又不断自我调节，哥哥说工作忙，又担心妈妈，压力很大...我也是...事情都凑在一起，混乱的一塌糊涂。

    开始还能控制住心情的不平静，随着时间的延伸...每次从医院里出来，迷茫的看着前路，忍不住的心绪不宁。也许，还是因为不够坚强，但，唯一能做的，只能告诉自己，应该坚强，然后去做应该做的事。

    祈祷，爸妈身体安康。